一个有着20岁自闭症女儿的妈妈的一封来信

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

今天给大家看看一封我收到已久的一封信。

入圈这三年多的时间，见过很多不同的家长，但是让我感触颇多的，这位妈妈无论从那个方面而言都算是让我极其深刻的。

女儿安安今年21岁，算是我现实中遇到的最大的一位圈中孩子，最初妈妈带着安安从深圳来找我的时候，第一次见的时候，我就产生了最初当时面对孩子时的那种最强烈的感受。

这群孩子，真的很单纯善良简单，却又特别不自信，甚至自卑，不敢面对与其他人之间的相处，但是本身其实内在是有着丰富的情感和想法的，他们被误解的太多太多。

安安的能力不算好，没读过书，之前也各种折腾过，用妈妈自己的话说，自己之前算是很深的误解和伤害过孩子，直到了疫情期间，妈妈开始思考自己对于孩子如何，孩子如何看待自己。

当时妈妈那句：“我自己面对安安长大的这十几年了，一直很抑郁，我对她真的不算好，但是我却发现，孩子对于我这个妈妈的爱和信任，从来都没有改变过。”

“我也是从那时候开始决心真正的去做一个用心的妈妈，即使现在晚了一些”。

而下面是经过安安妈妈同意，她和我的一部分聊天记录。其实理解和爱孩子这件事，无论何时都不晚，真的，无论何时，多不晚。

安安妈妈给我发的第一条信息：“诺爸好！我的女儿已经20岁了，现在依然不能独立生活，她没有上过一天小学，错过了所有的关键期和…… 

做为一位不合格的母亲，在最近听了您的一部分音频后，追悔莫及，痛哭流涕！但还是下决心弥补曾经的错误，很有亡羊补牢的心态。

但是看到那么多脱圈或者进步巨大的孩子，我还是心里挺害怕的，因为他们毕竟年龄还小，一切都来得及……

我从今年开始坚持每天陪孩子，也在不断看书学习，但依然恐惧，但是我还是感觉得到女儿慢慢因为我的陪伴有了进步，虽然非常缓慢和轻微，我也没有打算放弃，但是真得还是会怕。

身边也有一些同龄孩子的妈妈们其实也在评论我不切实际于事无补，一切都太迟，我知道自己不会因此动摇，只是这种信心不知道能坚持多久。”

我的回复是：“理解孩子走进孩子，无论何时都不晚”

去年年底的时候，我们三个在线下碰面一起聊了一天之后。

妈妈回去后给我的留言：“

昨天你给我的触动与鼓励很多，包括对孩子陪伴与爱的本质与方法，我收获了你的一份用心和真心，在我孤独的前半生里，于无形中，却感受到最善意最真诚最默契最无私的支持与力量，更有理解和信任。

我和安安并不孤单，我也会不断尝试走人安安的世界，再让她带着自己走回我们的世界。语言不足以表达我的感恩与感谢！

保重！祝我们都好好生活吧！无论世事无常，斗转星移。有时间常聚常聊！”

我的回复：“

昨天太赶了，很多话觉得没聊够，不过以后机会多的是，我很开心能够认识安安和你。

昨天我感受到了安安的单纯和美好，也看到了一个妈妈的伟大，安安人如其名，如一湾溪流，流入心间。好好爱她，鼓励她，这个世界虽然有些不堪，但是也确实有很多美好的东西，好的人。

让她多经历些，不管是你还是她，都比你们自己认为的要更好，坦然的享受当下，人生才刚开始呢。

让她慢慢清晰自己的自我感，慢慢愿意去表达，敢于去尝试和选择。”

后来妈妈在安安牙齿痛的厉害，但是对于医院和牙医极其恐惧和害怕的时候向我求助，而后妈妈也看到了孩子的成长与突破。

安安妈妈给我留言道：

诺爸，我太激动了。刚刚带安安去医院拍牙片，竟然一次成功。泪奔。她最近进步太大了，谢谢您的支持。

而后，妈妈给我留了一封信。与我而言，这封信是一个礼物。

也是给大家的一个礼物。

论现实情况，安安和妈妈确实可能还有很长的时间和路途要走，但是其实我特别想让用心去陪伴孩子的你，去看到安安妈妈的状态和思考。

给诺爸的一封信

诺爸，您好！

昨天，当我的女儿在医院完成了一个让我二十年来不敢相信的简单的动作时，我内心在翻滚，泪目中我把这个好消息第一个分享给了您，那其中包含了很多情感，有感激，有信任，有依靠，有关注·······……

如果换在以前，或者说半年前，我是不太愿意在众目睽睽中如此兴奋如此高调如此不厌其烦地为女儿求点赞的，因为我怕被别人笑话。而今，我学会了厚脸皮，学会了不太在意他人的态度或者想法，学会了让女儿看到最直接最真实最原本的我的心情。而这一切的变化都源于我终于看到了女儿最本我的纯净与善良，是她给了我无穷的勇气与力量，也是她让我重新期待生命的律动与价值。

今天，我特别想说的是，其实，我的心理状态一直在变化，一直在起起落落。

也许看到我这一刻有多开心的人很难想象，不过是两三天前，我还在为女儿数日的无眠和哭闹焦虑得快要崩溃，我的心似乎被撕扯与揉碎，我把所有的书籍扔到地上却不知如何寻找答案，我昏昏沉沉听着她整晚的呢喃自语，我拜托着N多朋友帮忙买安神药，甚至有朋友告诉我她的儿子得了白血病之前最明显的症状就是不睡觉……我害怕极了。

谢天谢地您的电话来了，我的恐惧和担忧逐渐褪去，您真切的点拨、指引和建议让我重新回顾女儿这一段时间的变化，重新调整自己的状态，慢慢地一些正确的方法和思路又回到了我的脑海里。我才意识到，人若努力改变与成长，终究是要不断挑战自己的无知、情绪化和内心脆弱的。那个由我亲手打造的镜像世界，才是女儿走出阴影最大的敌人。

非常庆幸我带女儿去年底见了您一面，（现在还不敢说它最终会给我和女儿带来怎样的影响，总有一天会知道。）然后是及时参加了第六期的课程。看着群里的宝妈宝爸孩子都那么小，我打心底里羡慕他们，真的，再慢也有的是时间领着孩子走出阴霾，而我似乎已经太迟太迟了。

不过还好，我记得您对我说过：就算努力了，她没有变化，又怎样？只要我能够承担最坏的结局，为什么不尝试改变？万一有好的变化呢？

人类对大脑的神奇有太多未知数和不确定性，多读书，多看看这个领域的牛人是怎样说的，不要给自己设限，不要给孩子设限。……是的，我们习惯了看周围人的眼色，听周围人的意见，甚至我自己在日复一日的煎熬中失去了自信，没有了方向，我的生活少了丰富的颜色，可是我却不知道它们也带走了女儿眼里的神采和光亮。

难道我读过的书上过的学仅仅是把自己和女儿活成他人眼里嘴里的同情吗？这些年来，我也经常被朋友和熟人称之为“伟大”，甚至有被电视频道拍过专访（内容无非是带着特殊孩子仍然坚强生活的母亲），而我始终发愁着未来的路将何去何从。

然而，这短短的三四个月时间，我开始慢慢领悟到您的理念，我发现了自己一屋子的问题，这些问题中，一样有诸多“自闭倾向”。

但是最严重的，莫过于我一直以为我爱女儿，以为我甘愿为她付出一切，我被别人嘴里的好妈妈蒙蔽着，却从来不曾问过女儿，她究竟想要什么样的妈妈？

我陪着她也埋怨她训斥她，我在她身边却看不到她眼里的失落，我每每向人夸奖她乖巧听话时却看不见她内心的呐喊。我多么可怕地演着一个好妈妈，却忘记了我的孩子是谁？看不到她站在哪里？她需要什么？

所幸，读书和思考的力量，就在于它会不时提点我，孩子没啥问题，那么，做为妈妈，我的眼睛在哪里，我的焦点在哪里，我的方向在哪里。

有时候，我自己也会退行：哎，群里这些孩子还小，诺爸说的都能用上，而我家娃，错过了那个时期，好多书上不也说吗，过了XXX阶段，就没办法恢复了之类。那个时刻，我很郁闷，很灰心，很无助。好像用尽了浑身解数，依然收效甚微几近于零。

我不喝奶茶不爱逛街，把女儿托付出去都得考虑再三，想想还是算了吧。不过，这一段时间的输入，总归把乐观的种子埋在了脑海里，有啥呀！

扔掉手机，带女儿去看电影，下馆子，泡咖啡厅，游车河，反正她会安静地陪着我，我开心了就好。等到我俩都累了，睡一大觉，第二天好像又可以看书听课了。这样反反复复，来来回回。

总算没有脱离群体，这就是信念的力量。真心感谢。

我听着您的解答问题，看着沐爸沐妈、小雨奶奶他们的文字，很是钦佩，这些对我的心理建设和方法启迪都有极大帮助。我也期盼有那么一天能分享心得，能让我的女儿站出来影响那些大龄的孩子。

也许5年，10年，20年后，有什么关系，生命的尽头，还早呢！

（全信完）

我给安安妈妈的回复：“

安安妈，很开心能收到你的信，你能打破自己的“好妈妈”的自恋，敢于去面对自己的过去，这种勇气，真的难能可贵。

当下的你，不再去沉迷自欺和逃避，而是敢于去面对生活，去面对自己，去面对安安，去承担妈妈这个角色的时候，其实你会发现，幸福是很简单的一件事。

也许生活和情绪会如过山车一般，忽高忽低，也许未来还是会有很多的挑战，甚至是别人的误解和责难，但是当我们能够坦然的接受自己，接受孩子的时候，能够去坦然的勇敢的生活的时候，活在当下的时候，其实当下就确实是一种清楚的存在。

我们也找到了自己的生命的意义所在。我们去爱，去担心，去付出，不是为了其他的什么，而是对于自己的生命的负责。孩子是拯救我们的天使，她给了我们爱他的机会，救赎自己的机会，珍惜和她经历的所有的一切，开心欢笑和痛哭，误解，和解和平淡的点点滴滴，这就是生活，就是人生，就是活着。

很高兴遇见你，很高兴，遇见安安。