孩子的情感真的存在缺陷吗？

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo  

引言：从第二篇开始，结合我对于孩子的理解和观察，以及诸多家长的反馈，加上各类书籍和有价值的信息的梳理，来系统的和大家聊聊通常网络上以及大众对于这些孩子的一些误解，原本打算一篇写五个认知误区的，结果第一个就写了近四千字，那就分五篇来写我们对于孩子的那些误解吧。首先来和大家聊聊真的像有些人说的情感缺失或者是读不懂别人的感情吗? 以这个问题作为开端也是，希望大家在根源上对于孩子能够有一个全新的角度去认识和理解。

一. 幡然醒悟：原来我那么不了解自己的孩子

从去年七月底从上海回来陪伴孩子这一年多的时间，可以说是我人生最快乐的时光。但是在最初，可完全不是这个样子，在他两岁半以前，我只有周末从上海回来能有时间陪伴他，其实那个时候我当然也很爱他，希望能带着他一起开心，但是总觉得孩子怎么对我不理不睬，当时我和大家一样也一直在想，可能得等他长大了就好了，到那个时候，我可以带他玩我喜欢的游戏，玩乐高，玩航拍，打篮球，玩各种在我小时候乃至现在都带给我快乐的那些我觉得有趣的一切。我一定不会像我的父母一样，视电子游戏如洪水猛兽，根本不能碰，一定带他去体验那些我后来才接触的充满想象力的有趣的一切。

   然而现实是，孩子根本就不理我，我喊他再多声，我希望他和我一起玩积木等玩具，孩子其实都是逃避的。后来孩子的问题日益凸显，当自闭症这个标签来临的时候，我绝望了。我不理解为什么孩子会沉迷于转圈。所有的玩具都是拿起来在手中晃动，为什么那么喜欢没理由的双手在面前挥舞，对于孩子的各种几乎是完全符合的描述愈发的担心，我发现孩子挥手的时候确是手心向里的，我发现孩子特别沉迷与各种光线的变化，孩子喜欢垫脚走路，喜欢玩开关和移门。我对于这些被称之为刻板行为的举动，费解又恐惧。

    而就在那时，我在bilibili上看到了东田直树的NHK的纪录片：自闭症少年的内心世界 B站视频地址：https://www.bilibili.com/video/av7690314，看到了东田直树在《我想飞进天空》一书中对于孩子转圈，挥手，躲避眼神，为什么害怕握手和其他的身体接触，为什么小题大做的情绪失控，为什么经常捂住耳朵，为什么把玩具和积木摆成一排？在知晓那一切时，我才发现我居然从来未曾了解过孩子，也从未真正的尝试走进过他的内心，其实孩子的所有行为都有他自己非常充分的理由，却因为我们的不了解和主观的武断，很多时候在深深的伤害着这群敏感又聪明的孩子。我从来都是站在自己的立场和视角上思考，从来没有站在他的角度上去想象过问题，那时候我才发现，我对于孩子居然一点都不了解，我完全不知道他的无奈痛苦，不知道他的逃避和敏感究竟为何？

我想通的时候，一是对于自己对于孩子的误解与悔恨几乎将我的心扭曲到了一起，巨大的愧疚漫布着整个脑海，我还记得那时在上海自己的小屋里，自己撕心裂肺的哭喊着对不起的情形。

其实我们对于孩子真的不如我们所想的那么了解，这世界上没有真正的感同身受这一说，最多是相对理解，我却发现我对于孩子的内心几乎是从未走进过，我对于他的世界他的想法其实从未用心的去了解过。

而后，我将我自己所有的认知，偏见，主观的看法，尽可能放在一边，试着站在他的角度去思考问题，去想他为何如此？为何会哭，会这么孩子怕这些声音和震动，为何会半夜惊醒，为何会这么痴迷于这些刻板行为和感官刺激，为何完全不理和逃避与人的接触。慢慢的，我发现孩子的世界，其实和我们主观想象的真的是天差地别。

这里简单介绍一下，东田直树是92年的一个重度自闭症患者，他在13岁的时候还存在及诸多极其典型刻板行为，而他难得的可以通过键盘将自己的真实想法写出来，而他自己对于很多外人所不理解的行为的真实的感受和原因的解释，其实对于最初我去理解诺诺的行为的时候，起到了极其关键的作用，我建议大家去看一下其纪录片和他写的两本书《我想飞进天空》和《我的世界你从未来过》，对于去理解和解读孩子的行为和理解他们那个和我们想象的完全不一样的感官刺激情绪波澜汹涌的世界有很大的帮助。（可以关注诺爸说的公众号，回复东田直树获取两本书籍的电子版）

也是通过东田直树的内心独白，我理解了这群孩子原来是如此的善良和无助，他们如此的不被理解，如此的孤独，如此的只能通过封闭自己让自己活得更自然一些。而这一年多一直和这件事情较真，其实也算是一种自我救赎，我希望更多的家长能真正的意识到自己的问题，真正的关心和走进孩子的内心世界，陪他一起面对，一起能够勇敢的打开心门，去了解和接受这个其实并没有那么糟的人类世界。

接下来就和大家一起聊一聊，我们对于自闭症的孩子的一些巨大的误区。我会一起聊聊大家关心的我们认为孩子的缺少感情的误区，对于刻板行为的误区，对于孩子智力有怀疑的误区，对于孩子不听话不懂事的误区，对于孩子躲避社交的误区。

二. 后知后觉：他们不是缺少感情，而是情感细腻强烈到无法承受

首先我先来和大家解析我认为最重要也是最关键的一点：我们认为孩子缺少情感，或者说孩子读不懂别人的感情。

网络或者很多家长认为孩子属于情感欠缺的那类，也读不懂别人的情感，明明别人很生气，他却觉得什么事都没有，甚至还在笑？

我想告诉各位：这类孩子恰恰是情感最强烈，对于别人的情绪解读最准确迅速的大师。其实带孩子时间久一点的家长就应该有这样的感受，孩子原先属于无欲无求的那种，就喜欢自己玩，喜欢一个人看电视，在家人好好陪伴一段时间之后，会变得很情绪化，动不动就大哭或情绪崩溃，很多家长问我，孩子怎么变得更严重了？

其实孩子肯情绪化表达这是天大的好事，他一定比孩子什么都不说，不愿讲和表达他心里的想法要好一万倍。

这里把孩子的有三个关键的心理状态提炼一下：

第一：孩子的同理心超级敏感，情感过于汹涌猛烈

孩子解读接收别人情绪的能力很强，即使他在没有语言的时候，他也能敏锐的通过对方的语气，音调，音量大小，面部表情，肢体动作当中了解到对方此刻的心情，知道对方现在是愤怒的，责怪的，悲伤的，恐惧的负面情绪，还是发自内心的平静的包容的，愉悦的，欣喜的看着他。

这也是为什么有的家长说，孩子在看小猪佩奇时，看到乔治哭的如花洒一般，孩子居然也会很伤心的哭起来的原因。

情感猛烈而无法控制，孩子的情绪或者受身边的人的影响极大，非常容易被负面的情绪所感染，而情感来临的时候，汹涌澎湃到他自己也无法控制。

这就是为什么很多时候，我们认为孩子出现的莫名其妙的崩溃，大哭，甚至自伤，攻击别人的原因。因为孩子的情绪来的其实比我们要猛烈的多，他自己完全不知道如何去应对和处理这些情绪。

这也是有些时候，孩子在白天被惊吓或者有了一些不愉快的经历之后，半夜惊厥，大哭不止的原因，其实是白天的记忆片段，在进入睡眠之后，通过梦境重现了。（诺诺语言出现之后，每次半夜做梦哭醒，其实都会在说梦话，如我害怕蜘蛛，把他放进去，我被卡住了等等），有的时候孩子自己一个人笑，或半夜做梦咯咯的笑，也是同样的情况，只不过是孩子的愉快的记忆，在梦境或回忆中再现而已。

第二：孩子感知能力过强，但是处理情绪能力不足，更不会表达以至于不愿表达

孩子能够敏锐的解读到别人的情绪和感受，但是他却很难能够表达出他自己想法，在不被理解的情况下，会被认为无理取闹，被认为这孩子怎么这么难带，甚至被指责，被打骂，孩子在极其无助的情况下，被大人因为误解，严重的二次伤害。

孩子在最初没有语言的时候，或者是有过语言，但是没有足够的沟通能力的时候，会出现语言的退化情况。由于大人只会以自己听到的来理解和解读孩子，很多时候造成了巨大误解和忽视。加上很多的父母忙于工作，将孩子交由老人代养，缺少该有的与人沟通和互动，或是长期看电视，不下楼等，孩子意识不到要表达自己，也不具备合适的表达自己想法的方式。长此以往，孩子愈发的自卑和失去表达的信心，愈发的逃避和人的接触。

第三：孩子的自我封闭是一种，在总是被误解和忽视下的一种自我保护机制

于是孩子慢慢只能通过逃避与别人的接触，慢慢建立起一种自我保护机制。于是慢慢形成了，孩子不愿和别人有眼神接触，喊他他故意当做听不见，更不要说所谓的指令。这些恰恰都是因为孩子本身的神经活跃度高，过于敏感所致，这也是我一直在说这类孩子更敏感更聪明的原因。越敏感，孩子出现这种逃避机制的可能性越高，其他的与主要带养人更换，住院打针穿刺的心理伤害，父母及家人的日常争吵，等等都有关联。

孩子是一面镜子，如果他能够被温柔对待，被理解被包容，他能够感受到父母给他的无条件的爱，孩子会从之前那种自我封闭的保护状态中慢慢的打开，愿意尝试着去表达他内心的想法，但是因为本身我们成人早已形成了极为僵化的只以听到对方说的作为信息接收的主要方式，在孩子没有语言的时候，我们会忽视孩子通过表情和动作等非语言的信息的传递。我们却还是不管他能力的逼着他来叫妈妈，逼着他做各种我们被恐惧吓到，希望他立刻马上学会，或者是问题行为的立刻要消失，来安慰我们那颗焦虑绝望的内心。其实这是一种自私的对孩子的巨大的伤害。

这也是我在这一年多的时间里，对于和孩子相处时最深切的感受，孩子真的太敏感了，有时候我们的一句不可以，他居然就趴到地上生气了。最初有时候别的孩子哭泣的时候，孩子居然也会很伤心的跟着哭。生病时去过医院吊水，只是走到了医院的门口看到楼了，立刻很伤心害怕的哭起来。我和妈妈有两次在讨论事情声音太大，他居然就很委屈的立刻让妈妈抱。

这类孩子对于情绪的解读太过敏感了，但是如何处理，如何用合适的方式表达出来的能力又严重不足，他只能通过逃避或者是情绪化表达来抒发内心的想法，而很多时候父母这个时候认为孩子的逃避行为或者是情绪化行为有问题，采用斥责或者更爆裂的手段来处理的时候。孩子其实在被更严重伤害着。

最后再来说一下，很多家长发现孩子会对于我们生气或者是伤心孩子不理解，甚至给出的截然相反的笑或是没有感觉，其实并不是如此，这里面有两种情况。

第一种是孩子在我们本身的表现并不明显时，会以为和我们在玩，我记得刚开始回来陪诺诺的时候，他经常会拉妈妈的头发玩，有时候妈妈都痛的眼泪掉下来，孩子还是很兴奋的在拉，后来我发现其实妈妈很多时候在孩子轻轻拉的时候会和孩子玩，而被很痛的拉到之后，妈妈也是尽量不过激反应，在忍着，和孩子说痛，后来我告诉妈妈直接表达她的痛苦，让孩子知道她的真实状态就行了，让他意识到他的行为不单是玩，而是对别人造成痛苦了。孩子后来就没有在玩过拉头发这件事。

第二种是，孩子其实感受到了，但是孩子没有反馈，或者是下意识的逃避了。因为他不愿意去多去感受这些负面的情绪或者面对自己不知错在何处的局面，于是孩子会转移话题，或试图笑着假装这事没发生，或者根本就不回应而已。因为他不敢也不知如何处理。

这时候，家长需要的是，告诉孩子我们能理解他不是故意的，但是他的行为其实会让妈妈难过，就像宝宝摔倒了或者没有玩具了一样伤心，我们可以夸张的演示我们当时的情绪，让他能够了解我们真实的想法，其实孩子会理解，如果需要，我们可以示范比如道歉，比如帮着擦眼泪，拍拍背之类的安慰的动作，让孩子理解这一切。

三. 爱是什么：能够理解对方，并且用对方愿意接受的方式积极的沟通和提供帮助

我一直在说，很多时候我们眼见的并不一定为实，我们要走进孩子的内心，其实不能以我们观察到的表面现象去理解，我们不能以我们听到的去主观的认为事情如何，对待孩子，我们需要用心的去感受孩子的情绪，站在他的角度去思考，他为何如此。

我们需要能够理解和接受孩子的逃避不愿表达，也要能够正确的理解孩子的无奈和他也不愿意的崩溃型情绪化表达，我们需要接住孩子的情绪，告诉他没事的，我们理解他，我么你会帮助他。然后在此过程中，尝试着去示范和引导更合适更主动的表达方式（如指物，帮帮我，或其他的语言的示范），让孩子慢慢有参考的学会如何表达他内心的想法，慢慢理解语言这种沟通工具的作用，从而能够更温和积极的生活和分享他的想法。

诺妈分享时说过一句话，在孩子不可爱的时候，才最需要人爱。他们这类孩子其实相当的情感内敛，要么逃避，要么自己独自承受所有的情绪，在和我们相处的过程中，如果因为一些消息，我们认为孩子有问题，认为孩子无理取闹，认为孩子是一切悲剧的源头，认为自己是可怜，在我们悲观绝望，疲惫无奈痛苦的时候，我遇到很多的家长对孩子恶语相向，甚至是动手，站在孩子的立场，何其的无助和委屈，关键是居然连父母都不愿去理解和相信自己的孩子了，这也许是世界上最大的悲剧。

我们这些孩子虽然不愿表达，不好理解，但是其实如果我们真的能意识到自身的问题，试着去走近他的内心，尝试着去了解他，而不是自己自怨自艾痛苦可怜的把自己的绝望和负面情绪都宣泄给孩子，自认为是受害者的去变成对待孩子的施害者，我们才能够感受到他的真实想法，才能够用我们积极的状态，温柔而包容的去融化他，让孩子变得敢于表达自己的真实情绪，通过和我们的相处，慢慢模仿和学会如何用语言和自己的方式，告诉我们他真实的想法，这个过程也许会慢一点，但是如果你愿意，你一定可以。

因为他们不是如传闻所说，远在别的星球上，其实他们就在我们身边，就在我们心底，等着我们去听，去看，去想，去理解，你看其实有那么多的过来人，已经慢慢的走进孩子的世界不是？如果你比他们更努力，更用心，凭什么不可以？

最后引用东田直树我想飞进天空里前言结尾处的一段话作为今天的结束：

“人不可貌相，而一旦你知道了其他人的内心世界，你们二者之间的距离会拉得更近。在你看来，自闭症人群的世界看上去一定神秘莫测。所以，拜托你拿出一点时间，倾听我想说的话。”

“在前往我们世界的路上，祝你一路顺风。”

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