从专业上讲，情绪失控是指一个人受到情绪的影响而完全脱轨的过程。我 们该如何帮助一个坐在地上大声尖叫、撞头，打、咬父母或四处乱跑并失控大 哭的孩子？尤其当他是一个孤独症谱系障碍孩子，因为语言能力有限，我们无 法跟他好好讨论这个发作场面时，我们该怎么办？

更具挑战性的是，如何了解孩子为什么会出现退化行为，比先前更自我沉 迷或更冲动、更难沟通？首先，我们来讨论一下情绪失控。

第一步

孩子处在情绪失控期时，我们主要的处理原则是“专心帮助孩子冷静下来”， 看似很简单，却常常难以遵守。这时候并不适合对孩子讲道理，告诉他因为吃 太多糖或抢了妹妹的玩具，他必须为这个状况负责。这也不是对他大吼大叫的 时候。有时孩子的情绪失控会传染给父母，例如，父母试了几秒钟想要安抚孩子， 可是因为才下班，又累又饿，心力交瘁，所以他们也跟着失控了。或者妈妈冲 着儿子吼，爸爸看到妈妈只是在让问题变得更糟，也开始对妈妈大吼。家里的 其他孩子看到家中每一个人都在大吼大叫，也吓坏了，开始大哭。这时我们就 看到四个情绪失控的人！听来有些荒唐，却是常见的现象。所以尽S：保证一次 只能有一个人情绪失控。

当孩子情绪失控时，你只需要假定孩子无法听到你在说什么（因为这常 常就是实际状况），无法理解你的话，而且也无法感觉到自己失控了。每个 人情绪失控时，感觉都很糟糕。在孩子情绪失控时，我们千万不要处罚她或 设定限制，这么做只会火上浇油。这并不是说在她咬了弟弟或打了你之后， 仍然可以安然无事。我们是指必须等大家都冷静下来后再给予处罚或设定限 制。绝对有很多时间可以讨论这件事，以及让孩子尝到后果，但绝对不是在 情绪失控的时候。

还有一个常见的错误，就是忽视孩子的情绪失控问题。有些人认为这个做 法可以避免强化孩子的情绪失控行为，但其实这是一种非常简单化且糟糕的策 略。对许多孤独症谱系障碍儿童而言，最大的挑战是让他们参与更多的关系。 要巩固孩子的信任感和亲密感，最好的方法是让他认识到你一直都在他身边， 只要他感到过度负荷，你随时都会帮助他。所以在孩子情绪失控时，你不应该 转过身，背对着他。与“向孩子保证，你永远爱他，他可以依赖你”这个目标 相比，“浇熄孩子的怒火”这个目标就小多了。

“把孩子关在房里，告诉他当他生气时，你不想陪在他身边”这样的做法 并不恰当！不过，在某些时候，安抚孩子的最好方法是减少感觉刺激的输入， 并给他一点空间，比如，让他待在房间的另一端，这样他就不必看着你。我们 必须依据孩子的个体差异找出帮助他冷静下来的好方法。有些孩子需要的是有 规律的摇晃动作以及平静安抚的声音，其他孩子只需要你用平常的音调跟他们 说话。即使他们不理解你说的话，你只需要冷静地重复说：“没关系，甜心， 我们能平静下来。”给他一些空间也有助于让他平静下来。有些孩子需要你大 部分时间保持安静，偶尔点个头，告诉他：“我知道这很难，我们先一起冷静 下来。”

正如第二十五章提到的，孩子打人时，你可以从背后紧紧抱住他，以此来 约束他的行动，并给予有力的按压，让他能安静下来，不至于伤害到自己或别 人。孩子情绪失控时，要记住确保他的安全。不过随着孩子年龄的增长，这越 来越难做到。七八岁的孩子已经长得很强壮了，进人青少年期的孩子更是强壮。

(当学校老师碰到孩子情绪失控时，如果孩子长得粗壮且可能会出现攻击行为， 而自己又不是身材高大的人，最好教室里能有个强壮的人可随时帮忙，以温柔 且有力的方式应对孩子可能出现的攻击行为。这样的助手待在现场，会让大家 感到安全。他可以是一位义工、助理或老师，而且接受过一些训练，知道如何 应对这种状况。）

如果孩子因为被否定而生气，虽然在孩子发脾气之前我们可以采用协商、 讨论及妥协的方式，但并不意味着直接屈服。相反，应该采用的应对方式是对 他说：“我们先冷静下来，再继续讨论。”我们肯定畅所欲言的价值，不应该 处罚任何哭泣、大吼大叫的行为，因为毕竟我们是在教孤独症谱系障碍儿童学 习沟通和表达情绪。如果孩子想伤害自己、伤害别人或打破东西，他就已经触 碰底线，那么针对这种行为就该进行处罚。不过最关键的是先帮孩子冷静下来。

等孩子冷静下来之后，再给予处罚，如剥夺他看电视或做某项活动的权利(对 于孤独症谱系障碍儿童，剥夺的时间要尽量少），或要求他做一些额外的打扫 工作，或任何你觉得合适的处罚。唯一绝对禁止的处罚方法是孤立他（请参考 第二十五章有关设定限制和给予处罚的详细讨论）。

情绪失控前的征兆

有些父母说总是抓不到孩子情绪失控的原因。其实大部分孩子的情绪失控 都是慢慢酝酿出来的，如果我们能抓到征兆，就能在爆发之前帮助孩子调节心 情。这些征兆可能很微妙，比如收紧的下巴、眼神的异样、身体姿势或声调的 改变。失控也可能发生在某个特殊情境中，比如，输掉比赛或玩具被拿走。

如果你看到孩子的情绪开始要失控，已经从0升高到20,再升高到30,而 你知道到60时孩子就会过度负荷，那么你就要在第一个迹象出现时便着手干预。 干预的方式是以一种和缓的声调提醒孩子将要发生的事：“甜心，我看到你有 一点生气。”或是将正在做的活动转变成比较缓和且有限制的活动。或者如果 孩子想要贏得比赛，问他（如果他已经会说话）：“你真的想贏吗？我们该怎 么做才能让你窳？ ”让他知道你站在他那一边。如果孩子的逻辑能力还没有完 全发展，你们可以根据真实游戏编造出一个想象游戏，只要清楚地说明游戏的 新规则即可。如果孩子为了贏得比赛，一再更改规则，你可以用开玩笑的口气 说：“哦，我觉得我们并没有在玩‘把球丢到球篮里’，我们玩的是‘约翰尼 每丢一次球就得一分，而我必须把球丢到球篮里才能得分’。”这样的表达会 让孩子笑起来。同时，你既清楚说明了规则，又回应了孩子想贏的基本欲望。 不必担心孩子不会该项游戏的真正玩法，重要的是他正在学习如何沟通，如何 认识到自己的愿望，以及如何更具逻辑性。这些都是帮助他能适应现实和玩真 正游戏的重要工具。

如果孩子还处在前语言阶段，你可以用肢体动作表示你知道她想做什么， 并引导她做一个比较和缓且有限制的活动。如果孩子通过到处乱跑来过度刺激 自己，你可以让她做比较缓慢、有节奏的动作，比如配合轻柔缓慢的音乐跳舞， 或来回轻轻地丟球。 

防止情绪失控

我们并不将发脾气或情绪失控行为视为孤独症谱系障碍儿童的一种坏行为 或操控行为，而是把它们当作孩子真正感到无助的一种指标。孩子的感蚩十分 混乱，唯一能做的就是踢人、大叫或啜泣。而年幼的孩子往往无法掌控自己的 生活。因此他们总是无法理解自己为什么不能做想做的事，或者为什么要做自 己不想做的事。

对于一个还没有发展出适当的认知能力来了解为什么生活中有这么多“不 行”的孩子，我们该如何帮助他？有一点很重要，你并不需要马上对孩子说“不 行”，即使最终答案还是“不行”。孩子发脾气常常是因为他知道自己将不能 做想做的事。你知道你们不会去公园，你知道你不会给他糖果，你知道你不会 让他太晚上床睡觉，但你可以给孩子机会去表决，而这个策略可以防止孩子因 无助感而情绪失控。

让孩子有机会表达自己的幻想或愿望，而不用急着说“不行”，除非有即 时性的危险。了解孩子为什么想做这件事：“哦，你想去公园吗？你去那儿想 做些什么呢？你会先去荡秋千还是玩滑梯呢？在公园里，你会见到谁呢？你想 去公园吹泡泡或玩球吗？ ”仅仅是给孩子一个机会谈谈想做的事，也可以安抚 孩子的情绪。如果你鼓励孩子有自己的想法并制订计划，她会觉得你了解她， 且相信自己总会有机会到那儿（“做完该做的事之后，就可以去公园”）。因此， 就比较能忍耐过去常会导致情绪失控的挫折感和延迟满足需求的状况。

如果孩子处在前语言阶段，通常比较有效的策略就是画出他想做的事。秋 千架和滑梯的简笔画，伴随支持且安抚的声音，可以帮助孩子学会等待。如果 他对不熟悉的新状况感到焦虑，画画也可以帮助他应对自己的焦虑情绪。

依照我们的DIR/地板时光模式，跟其他的行为一样，应该将发脾气行为作 为增强沟通及协商能力的基础。你不要老是说“不行”，这句话只会阻断沟通， 我们希望能帮助孩子掌握共享式问题解决能力。举一个例子：如果孩子想要开 门出去，你不要马上说：“不可以，现在外面在下雨！ ”从而导致孩子发脾气， 你可以问他：“你想开门出去吗？”如果孩子点头，你再说：“我们先从窗户 看看，告诉我，你想去外面做什么？”你可以通过窗户指给孩子看，外面正在 下雨。你可以打开窗户，把手伸出去，也要孩子伸出手，体会雨滴在身上的感 觉，然后解释：“你看，现在下雨了，出去的话我们都会被淋湿。”你甚至可  以让他出去站一分钟，让身体被雨淋湿一点。如果他还是坚持去外面打球，你 可以给他一颗橡皮球在室内玩，告诉他：“我们先玩这个，等一会儿再出去玩。” 因此，你不必说“不要”，通过协商及妥协，也可以防止孩子情绪失控，有时 这个方法也可能行不通。不过，如果长期坚持这种解决方法，最终可以改善孩 子的沟通能力以及跟你一起解决问题的能力。

如果到了最后你不得不说“不行”，这时孩子可能已经有一点点失控，那 么就让他发泄吧！孩子可能在10分钟之前就该失控的，而经过你完整交换信息 之后，他的失控严重程度已经明显降低，因为孩子至少了解有人理解他。你知 道他想要什么，你也已经尽力向他说明为什么他的愿望不能在此刻得到满足。

在孩子情绪失控后，你应该避免立即跟他讨论此事。如果孩子已经会说话， 确实有必要事后再讨论这个事件，你可以说“哇，今天过得真糟糕！”或“我 现在正想着今天早上发生了什么事？”。你可以重现这个事件，帮助孩子了解 事情的经过，并讨论下次碰到同样事情时该怎样应对。

导致情绪失控及退化行为的可能原因

这个部分要同时讨论情绪失控和退化行为，因为它们具有相同的发生原因。 我们需要采用系统化的观点探讨发生的原因。孩子因承受太多活动或各种身体 和情绪的变化而面临冲突及过度刺激，是发生原因中比较明显的因素。

还有其他一些比较不明显的原因，比如，有些孩子对新装潢的地板或油漆 中的某些化学物质非常敏感。成人在接触强烈的化学物质时，可能会感到头痛 或有一点点烦躁，不过一个敏感的孩子可能就会出现较大的情绪负荷，甚至超 出正常的范围。饮食及营养的改变也是一个可能因素，比如，孩子在连续几天 参加好几个生日聚会时吃了很多含糖或含色素的食物。有些孩子对糖分非常敏 感，或者更准确地说，葡萄糖大量进人血管，会改变肾上腺素的分泌量。家庭 旅游时，孩子吃了太多快餐食品，也会因这类食物含太多防腐剂或其他化学物 质而出现问题。环境的改变（较强的光线、邻近社区变得嘈杂）或季节的转变 或过敏，也都会影响到孩子。你可以详细检查孩子的每一种感觉系统，看一看 是否有任何改变的因素。

药物也会是一个因素。如果孩子服用抗生素，饮料里的糖分及化学物质也 会引起失调的现象。有时疾病本身也会导致失调，如某种细菌或病毒或没有症 状的链球菌感染（抽血可发现）。如果孩子出现情绪失控或退化行为的次数增多，  又找不到明确原因，不妨重新做一些生化的相关检査。有些孩子的延长睡眠脑 电图检查可以表明造成失调的原因。

此外，家庭动态的改变，无论是明显的意外因素（家人过世或新生婴儿）， 或一些微妙的因素（亲戚到家里做客，父母面临工作压力），都可能是原因之一。 另一个常见的原因则是学校环境的改变，比如，学校上课时间延长，或某个同 学经常欺凌孩子，或某个受欢迎的助理离职。孩子若容易因嘈杂声或视觉刺激 而过度负荷，往往在白天或早些时候出现情绪失控，那么可能需要在助理的陪 同下，每小时安排一次散步，让感觉系统有休息的时间。每小时安排15分钟的 感觉活动，比如，跳跃或丢球，也可以促进孩子的调节能力。如果这些方法还 不够，你可能需要让孩子缩短上学时间。当然，出现在家里的造成影响的化学 物质也可能存在于学校环境中。

找出可能的原因就可以做好预防工作。重点就在于创设一个不会让孩子过 度负荷的环境。父母可能会问：“我的孩子不是应该学习各种不同的环境吗？” 没错，这是最终的目标。等到孩子有能力使用肢体动作或语言沟通后，当环境 中的刺激超过他能负荷的范围时，他就能够及时提醒父母或照顾者，这时就可 以让他学习接触各种不同的环境了！等到他的语言能力再进一步发展，且有很 好的回应能力，可以谈论自己的情绪感受及预测自己的可能反应，这时他就能 够适应更具挑战性的环境。不过简单来说，我们还是需要尽量避免让敏感的孩 子过度负荷。

除了找出并改变可能的原因之外，如果孩子经常情绪失控或出现退化行为， 最重要的就是回到孩子的基础能力。孩子不只是感到过度负荷，也常会伴随失 落的感觉。他的空间感（无法想象妈妈就在隔壁房间）、时间感（什么时候回 到家）以及有条理的想法（只是一堆零散的想法，缺少逻辑性）可能都会减弱。 孩子越觉得失落，就越容易焦虑，这样的模式会成为一种恶性循环。处理的重 点是先从基本能力开始，重新建立孩子的安全感，也就是花更多时间练习冷静、 有调节效果的互动，强调参与、双向的肢体动作沟通、问题解决取向的互动等 等，直到孩子发挥最好的能力！因此，减少上学的时间，增加地板时光的次数， 更密切地监测孩子与兄弟姐妹的互动或探索生物医学的因素，这些也都是必不 可少的。处在压力下的孩子常常容易情绪失控且出现退化行为，在探讨出可能 的成因之后，最明智的做法就是回到基础能力的训练。

威尔是一个10岁的阿斯伯格综合征男孩，个性开朗。他就读于普 通班，功课表现一直不错，但交朋友的能力却不佳.尽管他能和父母 一起参与地板时光，不过他更想要退缩到书本、录像带或电脑游戏的 世界里。父母不想看到他孤单一人，想要帮他培养与同龄人交朋友的 能力。

孤独症谱系障碍儿童和其他特殊需要儿童往往很难发展出更髙级的社交技 能。到了四、五、六年级，即使语言和学业能力都有明显的进步，许多孩子在 社交方面仍然存在显著的困难。很多人认为这就是孤独症谱系障碍的特性，即 使是高功能的儿童也有这个问题。不过，就像前面章节提到的，情况并非如此。 在孤独症谱系障碍儿童当中，有一小群人可以发展出高级的社交技巧，懂得移 情，能解读情绪信号，会与同伴协商，甚至能有很杰出的表现。

这样的事实告诉我们，改变对这些孩子的期待并非不可能。即使严重的神 经问题会影响他们进步的速度，但他们仍能在友好、同情心、与别人建立亲密 关系等重要领域取得进步。所以他们都能以更自然且更有意义的方式发展社交 能力（虽然不一定达到实际年龄的水平）。按照我们提到的六个发展阶段和三 个高级阶段，了解儿童在掌握每个指标时如何同时发展社交技能，将有助于系 统探讨孤独症儿童的社交技能。

请记住：DIR疗法并非只强调建立某一特别行为，比如，注视别人面孔并 说“你好”，或知道如何讲电话。相反，我们的重点是希望能按照普通孩子的 发展方式来帮助这些特殊儿童掌握社交技巧。没有人会花时间去教一个普通孩 子说“你好”，因为他能从自己的日常生活经验中学到这一点。他听过父母跟 别人打招呼，他看到别人时会有温暖的感觉，他看别人似乎也带着这种友好的 感觉说“你好”，或使用其他的社交问候方式。一个人感觉温暖和快乐时，自  然会露出笑容，因此査理叔叔（跟他一起玩很有趣）来访时，2岁的本就会对 他露出开心的笑容或给他一个大大的拥抱。如果他已经会说话，或许会跟着发 出“哈”的音，接着他们就玩在一起了。这些行为通过互动性学习、模仿以及 社交情境中的互惠式使用，自然就发生了。

在正常的发展状态下，情绪决定着行为，比如，一个拥抱或开心的笑容， 接着，再伴着友好且有实在意义的表情说出类似“嗨”的字眼。因此，社会性 健康发展的第一个原则是儿童必须由下而上地建立基础。他不可能一下子变成 一个8岁的孩子，只要通过学习一些特殊行为，就能在运动场里同时与三个小 孩协商，其中一个正在取笑他，另一个邀请他玩足球，最后一个则在对他做些 挑衅的动作。他必须依据正常的发展顺序来学习事情。不过，面对有孤独症谱系障碍或其他发展问题的孩子，我们必须以不同的 方式建立学习模式，根据儿童神经系统状况采取适当的互动方式。我们要为孩 子提供更多的练习，并营造提升情绪的状态，帮助孩子运用自己的情绪并将其 与自己的行为联结在一起。等孩子进展到较高的发展水平之后，就能自动学到 适当的行为。

注意力

无论是1个月大还是5岁的孩子，若想要看到别人的脸、动作及行为，或 听别人说话的音调（以及学习适当的社交技能），她必须保持平稳的情绪及注 意力，同时还能察觉自己身体的感觉。5岁的孩子若还未完全掌握这个阶段， 针对她的基本处理原则与帮助婴儿的方法一样。在地板时光中，父母鼓励孩子 看着他们，希望他们喜欢看到爸爸妈妈的脸并听到他们的声音。要做到这一点， 必须从孩子的兴趣着手。孩子玩拼图时，妈妈藏了一块在手里，当孩子伸手要 拿时会看到她微笑的脸，而此时他还不得不去注意妈妈把积木藏在哪一只手里。 这时就出现了我的同事彼得所称的“共同注意”，也就是指同时注视玩具、父 母以及当中所发生动作的能力。孩子会对妈妈产生兴趣，因为她是他正在做的 事情当中的一部分。

参与

要具有社会性就必须能参与，能自在地与别人相处并喜欢人的世界。通常 先与照顾者进行互动。地板时光游戏也一样能建立这种愉快的互动，这时我们 已经不只是单纯地关注如何鼓励孩子出现闪烁的眼神或露出开心的笑容。如果 孩子正在玩士兵娃娃，你可以让这些士兵手舞足蹈地跳起舞来（类似这些让孩 子开心的动作）。你试着成为她的开心果，或许可以用腿来充当一座山，让士 兵们爬上来。根据她的个体特征，为她提供更多的声音线索或视觉线索。你必 须成为她正在进行的活动的一部分，而不是干扰活动或争着获得她的注意。如 果她只对电脑有兴趣，你可以跟她玩电脑游戏，让孩子觉得更好玩。

沟通等到孩子能够有目标地沟通，就可以开始以一般的方式建立社交技巧。我 们已经在前面章节中讨论过如何帮助孩子进行一段持续的互动过程，你可以跟 他们交换肢体动作及声音。就像父母会跟一个发展正常的8个月大孩子玩互相 发出儿语的游戏，你也可以跟一个还不会说话的5岁孤独症孩子玩这个游戏。 你应该不断地鼓励他的好奇心、兴趣及坚持，看看在他还没感到受挫或厌烦之前， 能产生多少个沟通循环。这些互动既要令人感到愉快又要充满活力！

共享式问题解决

建立复杂的社会性协商能力的第一步就是发展共享式问题解决能力。在此 阶段，我们希望产生互动，能协调孩子与目标满足感之间的平衡，比如，设置 某种障碍通道，孩子不得不跟着你走过障碍，才能拿到想要的糖果。你必须同 时注重非语言线索及语言部分，因为要掌握社会互动，必须能够解读情绪线索 及信号。判断一个8岁孩子的举动是否符合社会要求，主要是看他有没有能力 解读其他孩子发出的微妙信号，而不是看他知不知道某个玩笑什么时候会引起 别人的反应，什么时候不会。

如果孩子还不能依序产生四五十个沟通循环（无论使用的是语言还是肢体 动作），他就还没有能力掌握复杂的社会情况，因为这些状况需要能够解读各 种情绪信号，比如面部表情、声音的音调、身体姿势等等。词语的意义就像是 蛋糕上的糖衣。通常我们发现，语言能力还不错可是有社交问题的年龄较大的 孩子，甚至一些从未被诊断为孤独症的孩子，也都无法完全掌握这个阶段的能  力。他们无法以精巧而复杂的情绪及社会信号连续跟别人交换信息。所以这些 孩子必须先跟父母一起玩，再延伸至同伴。我们要安排很多练习，来培养他们 解读及回应别人信号的能力。

你是孩子生命中的第一个朋友及玩伴。跟孩子玩时，你要表现得像个孩子， 这一点很重要。行为举止及说话方式都要跟孩子一样：“嗨，不是，这是我的！ 你要什么？这不公平！”表现出孩子常有的激动情绪，运用孩子常用的社交语 言（当你以父母的角色说话时，就转换成原来的口气）。通过这种方式，孩子 就会觉得互动很好玩并认识到可以通过这样的方式表达自己的欲望和想法。

晚餐时，家人可以有几分钟时间不要交谈，看看是否能够使用肢体动作沟通。 如果有人想要某个东西，他可以用手指向他想要的东西并让别人知道他要多少。 只用手势而不交谈，可以帮助孩子注意观察其他人。

有创造性且能自发地运用各种想法

为了建立社交能力，孩子必须学习以特殊的方式使用想法。只是背诵想法 或强记一些词句，最终只能适得其反。孩子面对的社交困难越多，我们就越需 要通过更好玩的事和更多的自发性互动机会来影响她。有时可以用结构化的方 式培养某些基础能力，比如，做一些口语动作来帮助孩子学会使用更多的声音， 不过这只是一部分的练习而已。否则你就只是在强化一些孩子原本就会的能力， 而无法培养孩子需要的新技能。无论孩子的年龄多大，都不能采取从上到下的 方式学习社交技能。

假扮游戏是形成想法及发展语言能力的有力工具，而语言的发展也必须以 孩子的需求和欲望为基础。正如前面提到的，孩子学到的许多语言词汇都是围 绕如何帮助自己得到想要东西的相关议题。我们就是教孩子依据自己的情绪使 用想法及语言，等到孩子开始以创造性的方式使用想法时，你便可以安排一周 4次及以上的同伴游戏约会，照顾者必须在一旁加强两个孩子彼此间的游戏互 动。这时，孩子不仅能解读另一个孩子的情绪和社会性肢体动作，而且开始有 意义地使用词语：“我的玩具，不要动！”虽然可能是负面或不礼貌的词语， 却发自孩子内心，而且是在有意义地使用词语。如果他说“看这边”，然后把 饼干藏到你转身过来的背后，那么就表示他这阶段的发展已经相当不错了。

稍后，他可以学习如何更有礼貌，才能顺利地加人游戏场的玩乐中，或长 大成人后能周旋于鸡尾酒会中的不同宾客之中。不过他必须先能够有意义地使 用语言，而不能用背诵的方式。如果跟同伴一起时，他开始使用背诵的语言， 其他人就会知道他与众不同。只有能有意义地使用语言，才能说笑话，邀请别 人到家里玩，和别人一起嘲笑某个卡通人物，玩游戏时才能说“不行，你要这 么做”，以及会处理所有孩子都会碰到的被取笑的经验。

当孩子开始跟其他孩子一起玩时，父母充当协调者及玩伴是非常重要的。 在跟其他孩子玩红灯一绿灯游戏时，你可以牵着孩子的手，让她尽可能久地参 与游戏。有一个不错的方法，你可以跟孩子一起讨论下次的游戏日，问她：“你 喜欢做些什么事？”你可以跟她详细讨论，并画出许多小图画：“哦，你要玩 秋千吗？喜欢玩打开洒水器，然后跑着躲水的游戏吗？想要吃点心吗？ ”后来 有没有做这些事并不重要，原则在于遵守自发的兴趣和流程。不过如果你难住 了，或孩子好像没有参与，你可以带入孩子先前提到的想法。对游戏日的内容 进行预测，也可以帮助孩子建立“朋友”的概念。即使孩子还在前语言阶段， 他也可以具有这个朋友的视觉影像。你可以拍下孩子跟朋友玩的照片，汇集成 一个小册子，孩子可以指出“这是我的朋友大卫”或“这是我在学校的朋友”。 围绕照片中的内容展开互动，跟孩子讨论他喜欢跟朋友一起做什么，或下次他 想玩什么。不仅让孩子展望下一次的游戏日，也给孩子机会回顾过去的经验。

有时父母会问，孩子在游戏日中是否一定总要轮流玩？轮流是一项很重要 的社交技巧，很多游戏与这则技巧有关，不过如果你老是用轮流的方式来规范 互动，可能就会减弱孩子的自发性以及表达自己内心感受的能力。因此，与其 一直采用轮流方式（你可能永远得不到真正的互动），不如让孩子有协商的机会， 比如学习交换（“嗨，你想要这个吗？那你将用什么来换它呢？ ”）。这样的 经验能让孩子有机会站在其他孩子的立场。有时候，他们可能无法解决争执的 场面。重要的是，当孩子们意见不一致，或他们不得不等待，或得不到自己想 要的事物时，你必须给予支持。接着鼓励他们说出感受，并引导他们认识到不 能看出朋友想要什么所产生的后果，以及不被朋友理解的感受。

专为年龄较大孩子设置的、练习有意义地使用语言能力的社交团体，应该 专注于自然且自发的谈话，即使这样的谈话刚开始时显得笨拙或内容空洞也没 关系。不断地纠正孩子的谈话绝对是一个错误的方式，应该让孩子能持续自由 对话，并通过面部表情与别人互动，慢慢了解什么话能带给别人愉快感，什么 话会让别人生气，怎么做会得到自己想要的反应。孩子从尝试错误的经验及别 人的反应中，开始学习如何社会化自己的语言。

戏剧是一种很好的团体经验，本身就具有支持的效果，且容易引出情绪。 你可以组建一个戏剧俱乐部，无论是一个正式的戏剧班还是只是在游戏时，几 个孩子凑在一起创造或表演一个他们都熟悉的故事。这种做法很适合让孩子们 一起分享象征式的想法。此外，强调肢体动作的游戏，看手势猜谜的游戏，也 可以帮助孩子学会解读并回应社会信号。

用合乎逻辑的方式使用想法

等到孩子可以自发且有创造性地使用想法后，接着就会开始以逻辑性的方 式使用想法，回答“为什么”的问句，并将不同的想法联结在一起。这时孩子 可以对别的孩子说“来，任天堂比大富翁好玩，我们一起来玩任天堂”或“我 们先玩这个，等一下再玩你建议的游戏”。孩子要达到这个阶段，必须先跟照 顾者一起，然后在游戏日中跟同伴一起练习联结不同想法的能力。学习解读别 人的想法，学习比较别人的想法跟你自己的想法以及学习争论各种想法，都属 于社会协商能力的基础部分。比如，要想练习这部分能力，可以玩捉迷藏的游戏， 三个孩子讨论要一起躲到哪里，你要想办法找到他们，不过他们必须协商如何 合作，才不会被找到。

学习遵守规则也是社会技巧的一部分。要想让孩子学会遵守规则，还需要 培养他们的逻辑思考能力及归属感。因此如果孩子想吃晚餐，他就必须帮忙准 备餐具。你可以多多鼓励孩子做这类事情，因为这样才能真正参与到家庭真实 生活经验中。然后他们才能慢慢了解，若要成为社会的一员，就必须遵守社会 的规则。

更高层次的思考能力

第十章讨论的比较程度、对比及多种原因思考能力，都是应对“游戏场政治” (了解某个人在大社会网络当中的地位）所必不可少的能力。为了获得这个阶 段的协商能力，儿童不仅要能够以创造性且自发的方式与别的孩子沟通并能解 读他们的肢体动作，还要能够衡量自己在这个复杂大团体中的位置。上述各项能力是发展这个能力的基础，因此必须非常稳固。

最后，我们要谈到社交技巧中的高层次能力。根据内在标准思考或思考各 种想法的能力，比如“我朋友要我欺负査理，但我认为这是不对的，因此我不 会这么做，即使他们会找我麻烦，我也不屈服”，这样的能力一般出现在10〜 12岁之间。这种评估自身想法、感受及行为的能力，可以帮助孩子在较复杂的 社会情境中与人协商，并反思她自己正在做的事^这个阶段也必须以上述所有 能力为基础。

先前提到，如果我们能给孤独症谱系障碍儿童多种机会，让他们能以自发 且自然的方式练习社交技巧，加上高昂的情绪，并且仔细调整以配合其个别的 神经系统状况，那么总有些儿童可以掌握这些较高层次的能力。其他孩子虽然 不能发展到最髙层次，也能通过这个方案学到一些社交技巧。例如，他们可以 学会变得友好，具有参与性，能够解读情绪信号，也能以自然及自发的方式与 父母闹着玩。他们可能继续保有固执性以及某些“社交迟钝”的现象，不过其 程度的高低取决于各自生理及神经系统障碍的个体差异。他们可能因为认知及 语言的问题而发展受阻，不过仍能以友好、自发且愉快的方式继续发展。