上周一个家长向我求助，说自己的孩子经常会做一些让她措手不及，把她陷入到置身很尴尬的境地的一些事情。小家伙想一出是一出，完全不计后果，自己每次都焦头烂额，怎么办？
比如前几天在景区了带孩子去看手工打麻糍。他看了一会儿，突然把自己的玩具小汽车扔进了麻糍里。当时妈妈一下子愣住，赶紧把孩子拉开，老板只好把那块被弄脏的麻糍拿出来处理掉，妈妈连声道歉，赔了钱后带着孩子很羞愧离开。
我觉得这件事我们要分成两个方向来看
第一个方向是如何处理好当下类似这样让我们特别尴尬的情况。
我们首先不能在尴尬里乱了阵脚。对一个几岁的孩子做出的鲁莽行为，很多时候周围的人和商家虽然觉得有些苦恼，但其实是正常范围之内的，他们之前也遇到过类似的情况，反而是他们更在意的是大人的处理方式和教育方式。
所以在这种情况下，我们可以带着孩子做两件事。一件是带着孩子去弥补。
妈妈其实清楚孩子之前做过类似的事，之前直接把玩具车扔到河里过，然后就念叨着还要那个车，父母就会给他再买一个。所以他习惯的是，东西坏了、没了，父母会再满足他，而他也不需要在意后果。
所以我建议这位妈妈类似的情况就是带着孩子一起回去麻薯摊老板那边，带着他用他自己的零花钱挑一盒一样的麻糍，然后在买单的时候付两份的钱，告诉老板这是赔刚才弄脏的那一份。做完这个弥补的动作之后，带孩子找一个地方坐下来，把他自己买的那一份打开尝一尝，让他知道这个东西是用来吃的。这样做的目的是让他为这件事付出，他才会珍惜。
另一个很关键的事情是我们理解孩子的想法这不够，还要在他去做一些面对他人的事之前，他能用语言向我们表达出来，如征询建议和同意之类的。这个孩子之所以会把小汽车扔进去，有可能是因为他看到麻糍粘糊糊的样子，想起了自己平时玩的太空沙和粘土，他觉得这个也是可以玩的。
所以家长在跟孩子沟通的时候，可以去认同他的想法，跟他说，妈妈知道你是觉得这个像太空沙。但接下来要教他：下次你可以先跟妈妈说，妈妈这个像太空沙，我可以把小汽车扔进去玩吗？一旦孩子有了这个语言的预告，家长就不会那么慌张了。
这就说到了我跟这位妈妈聊的第二个方向，也是很重要的一点：语言的示范。
大部分情况下，遇到这种事家长会把孩子带离现场，然后自己陷在生气和尴尬里。但事后要去想，这件事给我和孩子的启发是什么。这个孩子之所以经常有这种看起来不计后果的举动，很多时候不是他故意捣乱，而是他没有语言表达的习惯以及和我们沟通商量的意识。
就像另一个妈妈也遇到类似的事。露营的时候，她家孩子看到旁边摊位上一个小姐姐的放着的咖啡，自己直接上手拿起来就喝了。这个妈妈只好赶紧给对方赔礼道歉，又赔了钱，还凶了孩子一顿。到了晚上，她又带孩子去咖啡店买了一杯。之后她来问我，自己要怎么跟孩子怎么沟通这件事。
我跟她聊了三个可以跟孩子展开的方向
第一个，可以跟孩子聊聊陌生人的概念。我们可以跟孩子聊得细致丰富一些。比如陌生人有的是友好的，有的是喜欢安静的，有的喜欢小朋友，有的可能不太喜欢吵闹。有人不喜欢别人碰自己喜欢的东西，我们可以带入具体一点的事例来讲，比如我们会更喜欢熟悉亲近的人。我们结合当下这件事，跟他聊聊陌生人的概念到底是怎么回事。
第二个，可以跟孩子聊聊物权。从他自己做得好的地方切入。比如他现在已经开始不让弟弟碰他的玩具了，这是值得夸奖的，说明他保护自己的东西保护得很好。然后从这个点延伸到：每个人都要保护自己的物品，那个阿姨的咖啡就是阿姨的东西，就像你的玩具是你的一样。再跟他聊聊，什么东西是属于他的，他可以通过哪些方式得到想要的东西。比如妈妈爸爸、爷爷奶奶、外公外婆会给他买，生日和儿童节会收到礼物。这些是让他慢慢理解什么是物权，什么是别人的，什么是自己的，以及他可以怎么获得。
第三个，是示范语言表达。如果你的孩子能对你说，妈妈那个阿姨喝的是什么，我也想要，你可以帮我买吗，那么你就可以相应地满足他。这样他在心里就会建立起一个认知：我跟妈妈好好说，妈妈会买给我的。所以要去观察，孩子在产生需求和愿望的时候，有没有用这样的语言跟妈妈主动表达过。如果没有，那就是家长需要在生活中反复示范和引导的地方。
帮助孩子使用语言去解决问题有了充分的意识
这两个案例看起来情况不同，但背后的点是相通的。家长觉得自己很了解孩子，但往往只是了解孩子的行动——知道他会做什么，却很少用语言把这些了解向孩子说出来。孩子遇到新鲜的东西、想要的东西、好奇的东西，往往是直接上手，而不是先问一问。
所以要让孩子慢慢学会，在动手之前，先动嘴。这需要家长在日常一件件小事里，耐心地示范，反复地引导。当我们对于帮助孩子使用语言去解决问题有了充分的意识时，孩子能逐渐习惯先询问再行动，那些让家长措手不及的情况就会自然减少了。
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