哭闹一般被认为是最容易处理的行为问题，只要忽视就可以了。而且大人都认为自己可以忽视孩子的哭闹。实情是，当孩子一哭，大人脑子就炸了，被孩子的音波功瞬间搞得头昏然后忘了自己要怎么办，之前被警告过不能做的事情通常都会忘光，甚至不知不觉贿赂了孩子。
对年纪小的孩子，大人会抱抱，安慰他们。对年纪大的孩子，大人会讲道理。这两种方式其实很容易形成贿赂，甚至强化了求关注的行为。
可以理解的是，孩子在哭闹的时候，大人可能会想孩子是不是伤心难过了，所以应该安抚他们，等他们不难过了就不哭了。事实上，我们应付的是孩子的不当行为，例如用哭闹逃避任务或者用哭闹代替好好提要求。我们不是对付孩子本人，是他的这个不恰当的行为而已。我们经常让老师家长冷静应对其实意思也是如此，冷静地从环境因素中分析哭闹的原因，以帮助孩子建立良好习惯。这也是我们常听到的简约法则，相信学习过ABA的老师对这个名词都不陌生。去思考孩子为什么哭了，是不是很难过并不能帮我们很好地，很有指导意义地解决问题。
哭闹时，对小孩子抱抱的问题在哪里，应该怎么做?
哭闹时，对大孩子讲道理的问题在于给了孩子不必要的关注 – 大人可能希望孩子明白了道理然后就自己消化情绪不再哭闹了，其实这个想法没有互为因果关系，孩子可以本来就明白道理但是依然哭闹，因为明白和做是两回事，和违法犯罪一个意思。在大人和他们讲道理的同时，还给了他们过多的关注，我们只要解释了，孩子就会反驳和讨价还价，最后家长要么屈服，要么和孩子陷入了争论的死循环，最后我们让孩子改正不良行为的目的没达到，大人都不明白为啥孩子老是哭闹。
顺便说说孩子讨价还价的问题，不知道大家怎么看待这个行为，是觉得孩子会讨价还价了所以语言能力进步了，口才变了得了，还是觉得这个习惯要不得。除非孩子将来要当律师或者进辩论队，所以要口才了得，否则一直和其他人讨价还价，小时候让父母和老师头痛，长大了让朋友觉得难相处是“杠精”吧。语言能力好，孩子能用恰当的词语把需求说明白，别人提问信息时，可以流畅表达，和大人分享绘本语言丰富，这些都是受欢迎的行为。那这个行为怎么来的呢?其实也是大人强化出来的，我们都很希望孩子多说话多表达，所以就会从小无形中示范了很多讨价还价的语言，然后默认这种行为的发生。
应该怎么做?下次在孩子哭闹时，想不要回应他的问题，让他一个人冷静下来，平静后可以好好表达了就行。
那我们是不是永远不能和孩子讲道理了?当然不是，讲道理没有错，只是时间不对，不应该在孩子哭闹时讲，可以在孩子情绪良好时讲和示范好行为。而且讲道理就像讲规则，在ABA里都是前事，发生在行为前面，前事只能让行为开始，例如和孩子说手放好了才开始看书，孩子要么服从，要么不服从，接下来就是后果上场了，后果可以让行为延续，服从了表扬，不服从改正，孩子下次遇到类似情况就会会想上次的经历选择这次怎么做了。
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